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Morgens.
Ich gehe in die Arbeit, telefoniere mit ein paar berühmten Menschen im Ausland, erfahren kostbare Neuigkeiten und kehre abends reicher und klüger nach Hause zurück. Nur: Als ich heimkomme, ist der Barolo in der Pubertät.
Spotte du nur.
Jeder Hund kommt einmal in die Pubertät, auch dein Pudelhauben-Imitat aus Alpaca-Wolle. Der Barolo halt jetzt.
Ich kann dir übrigens verraten: Selbst ein schöner, braver, einfühlsamer, kunstsinniger, schlagfertiger Kinderhund ( = Barolo) verwandelt sich von heute auf morgen in eine gigantische Arschgeige, wenn er nämlich in die Pubertät kommt.
Abends.
An der Eingangstür die übliche Begrüssungszeremonien, nur dass der Hund meinen Unterarm nicht mehr ausspucken will. Ich, gut gelaunt, weil reicher und klüger: "Schon gut, lieber Barolo!"
Mach mir lieber Gedanken über die Abendmahlzeit. Kohlsprossen mit Gorgonzolasauce, schmatz, dazu einen Zweigelt vom Strell aus Radlbrunn.
Den Käse aus dem Eisschrank geholt, schnell pinkeln gegangen. Barolo mit ins Klo, will unbedingt aus der frisch gefüllten Schüssel trinken.
Komisch, er hat Schaum vorm Mund. Komisch, der Schaum riecht nach Gorgonzola.
Ich (hysterisch): "Barolo!"
Hat mir der Arsch den Gorgonzola vom Küchentisch gefressen. Ich (pädagogisch hysterisch): "Dasdarfstdunichtblabla!", als ich merke, dass der Barolo auch auffällig viel Mohn zwischen den Zähnen hat. Auffällig viel! Kreisch!
Meine Nachspeise! Waldviertler Mohntascherln vom Meinl am Graben, öS 78,-! Jammer!
In der Gebrauchsanweisung für Hovawarthunde steht, dass sie, sobald in der Pubertät, von einem Tag auf den anderen vergessen, was sie schon wussten, fressen, was sie kriege, beissen, was sie erwischen, ausprobieren, wie viel sie aus dem Napf des Herrls naschen dürfen.
Schluchz.
Ich weine über das Ende der Kindheit und dem Abschied vom Gorgonzola.
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