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Ich, der Antichrist
von KARL WEGMANN
Ich bin das Böse! Abgrundtief schlecht und grenzenlos gemein. Ich säe Hass
und bringe den Tod - ich bin Hundebesitzer! Mütter bringen ihre Kinder in
Sicherheit, wenn sie mich kommen sehen, Greise zeigen mit ihren
gichtgekrümmten Fingern auf mich und Taxifahrer lassen mich angeekelt stehen
- ich bin der Antichrist! Und ich bin nicht allein!
Wir sind leicht zu erkennen, Kollege Manfred Kriener hat kürzlich seine
subtile Beobachtungsgabe eingesetzt und einen ausgezeichneten Steckbrief
verfasst: Wir sind alle hässlich. Wir haben alle lange, fettige Haare, einen
Bierbauch, jede Menge Goldkettchen und einen IQ, der knapp unter unserer
Schuhgröße liegt. Kurz: Nix im Kopf, nix in der Hose, dafür aber das
Verderben an der Leine. Man sollte uns einschläfern, aber vorher noch zum
Friseur, waschen und schneiden.
Ich habe zwar nur einen kleinen Hund (Schulterhöhe 26 cm), aber das ist egal.
Das große Sommerloch-Thema hat mein wahres Gesicht ans Licht der
Öffentlichkeit gezerrt. Denn so wie in jedem Marmorblock eine Statue steckt,
in jedem Mann ein Vergewaltiger, so steckt in jedem Hund ein Kindermörder -
man muss ihn nur rauslassen. Und genau dafür bin ich zuständig, ich bin der
Henker, mein Hund ist das Beil..
Dabei fing alles ziemlich harmlos an. Andere, normale Jungs wollten mit
Pistolen und Panzern spielen, aber ich wollte lieber eine weiße Maus. Später
bettelte ich um Hamster, Fische, Kaninchen und um einen Foxterrier. Ich bekam
die meisten Tiere (vorzugsweise die, die man essen kann), aber nie einen
Hund. Diese frühkindliche Fehlentwicklung ist die Ursache meiner jetzigen
Probleme, meiner schrecklichen Realitätsferne. Denn inzwischen habe ich zwar
einen Hund (Jack Russell Terrier), aber ich sehe die Welt völlig falsch. Ich
verwechsle stets Gut und Böse und bringe so unsagbares Leid über meine
Mitmenschen.
Ich kann zum Beispiel rasend wütend werden, wenn irgendein besorgter Bürger
Fleischbällchen mit Rasierklingen oder Rattengift drin im Park auslegt und
wieder ein paar Hunde jämmerlich verrecken. Dabei sind es doch nur
mitdenkende, liebevolle Menschen, die unsere Kinder schützen wollen. Sie sind
die neuen Helden der Nation: Töte einen Hund und zeige, dass du ein wahrer
Mensch bist. Ich kann das nicht. Ich trau mich nicht. Ich kann meinem Terrier
(Name: "Paddy Clarke Hahaha") einfach nicht klarmachen, dass er ein
potenzieller Kinderkiller ist. Ich schwöre, ich habe in den letzten Tagen oft
mit dem Hammer vor ihm gestanden, ihm tief in die braunen Augen geschaut und
gesagt: "Du Schwein! Du willst also Kinder töten? Leugne nicht, du musst
sterben!" Dann hebe ich den Hammer und ... Weiter komme ich nicht. Ich bin
zwar der Antichrist, aber ich bin auch feige.
Ich hab schon meine Nachbarin gefragt, ob sie nicht ... Als Frau sei sie
schließlich eine potenzielle Mutter und damit direkt bedroht. Aber sie meinte
nur: "Wer sich einen Hund anschafft, muss ihn auch selber umbringen." Da
sehen Sies. Ich tauge nichts. Ich bin schlecht, gemein und hässlich. Ich bin
immer noch Hundebesitzer.
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